Jojo, Blondýnky, tak jak je známe =:~)

Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.
Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Řeknete jí, že je těhotná.
A na co se vás zeptá?
"A je to moje?"
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y?
Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.
Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.
Jak láká blondýnka chlapy?
"Já jsem tak opilá..."
Jak láká ošklivá blondýnka chlapy?
(křičí) "Řekla jsem, že jsem opilá!!!"
Jak láká brunetka chlapy?
"Všechny blondýnky už odešly!"
Jak láká zrzka chlapy?
"Další!"
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.
Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?
Otevře dveře od auta.
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.
Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci
s modřinami po celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Proč nosí blondýnky úzké sukně?
Aby udržely nohy u sebe.
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.
Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou?
Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kartáčkem na zuby?
Kartáček na zuby nepůjčujete svým dobrým přátelům.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.
  Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě - "Nevím."
Plácne se do čela - "Už to mám!"
Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou?
Víc místa na nohy.
Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč blondýnky nejsou dobré lékarnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.
Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Co je první věc, kterou blondýnka ráno udělá?
1) Představí se.
2) Jde domů.
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatíííí!"
Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Co udělá blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát?
"Dej si ještě jedno pivo."
Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."
Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
Jak zmatete blondýnku?
Dáte jí setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
"Přijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?
Neumí říct "Ne".
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za
druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku
později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi
smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"